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La semana pasada estuve en el estudio de televisión de Mar TV en Premiá de Mar. Contactó conmigo la legionaria de los medios Carolina Puche.

Fuí, como buen Cantamañanas, a suplir la ausencia de mi colega de cantes Javi Jareño que goza de la admiración de buena parte de la Barcelona metropolitana y sus satélites.

Ir a un canal de televisión local de TDT siempre te regala situaciones curiosas. Yo hacía que no pisaba un plató de televisión muchos años y, aunque la experiencia sea un grado, nunca es lo suficiente como para tolerar ciertas situaciones. Y les explico.

Para la grabación del programa andábamos por el plató: Un señor de un restaurante especialista en “Pessols”, un escritor de novela, un artista de tatoo, un humorista, una artista plástica dispuesta a pintar el cuerpo de una hermosa modelo, el Cantamañanas que les escribe y el equipo humano e inhumano encargado del programa y la televisión respectivamente.

En estas televisiones se trabaja en muchas ocasiones de forma desordenada y esto puede poner los nervios de punta a gente metódica y ordenada, pero no es mi caso, me muevo con alegría por el caos: Una escaleta de locura, grabar la cola y después la cabeza y un técnico con siete brazos y tres cabezas que dirige en la práctica a todo el equipo con un karma interior digno de homenajear.

La artista plástica para poder trabajar sus pinturas en el cuerpo de la modelo necesitaba unos vasitos con agua. Al parecer los lavabos no tenían agua y yo, que ya había grabado mis coplillas, no les iba a negar el agua a dos jóvenes bien guapas que querían plantar su arte en la pantalla de la TDT. Así que con sus dos vasitos vacíos salí del estudio de televisión y me fuí al barecito de la esquina a llenarlos de agua. Si hay que improvisar uno improvisa lo que sea y se pone el disfraz de productor. ¿Qué hace falta? ¿Agua? Sea.

Pero para mi sorpresa, ¡Ay! Los gatos son alérgicos al agua y cuando regresé al estudio me encontré con un señor verdaderamente malhumorado que me increpaba qué dónde carajo iba yo con dos vasos de agua y que no pensaría cometer el acto delictivo de introducir en el estudio ese líquido del demonio. Le expliqué para que era y, lo reconozco hice caso omiso a su malhumor y metí, cual traficante de sustancias sospechosas, el agüita en el estudio. La sonrisa cómplice de la pintora y su modelo bien lo valía.

Al rato y tras la grabación de alguno de los segmentos del programa, nuestro personaje malhumorado hizo acto de presencia en el plató, y creánme su performance de gritos y aspavientos bien hubiese valido la pena ser grabada y emitida. Recuerdan cuando el Gran Wyoming increpó de forma espectacular a una becária en antena. Pues igualito pero en este caso no era broma.

Este señor se puso a gritar a diestro y siniestro, y creo que todos los espectadores que asistimos a este espectáculo nos dábamos pellizquitos en el culo para decirnos si lo que veíamos y escuchábamos era cierto o un déjà vu del “Sálvame Deluxe”.

Yo que siempre guardo una cara de poker sonriente para situaciones similares me llevé el Gran Premio del Licenciado en Oratoria: “¿Y tú qué miras? ¿Tienes algún problema pues me lo cuentas?” Por supuesto te lo iba a contar y salí del plató a poner un par de puntitos sobre las “íes” con la privacidad de la sala de máquinas televisiva: “¿Señor cual es su nombre? Es para dirigirme a usted con educación, esa de la que usted ha carecido hace unos minutos dentro del plató. Desconozco el motivo de su enfado mayúsculo, pero sea el que sea no es justificable la manera y el desprecio con el que se ha dirigido a toda la gente que está en ese plató…” y un par de cositas más que están muy feas escribirlas. Es curioso como los enfadones templan su maquinaria interna cuando se les habla bajito y lento.

Yo temía que su enfado lo hubiese causado los dichosos vasitos de agua, pero que va… Al parecer había acontecido una trifulca a las puertas de la tele y este señor se había puesto de los nervios por esa extraña situación. Cómo que no se bien que pasó les ahorro unas líneas.

De vuelta al plató, el joven novelista al que también habían herido en su fuero interno, se levantaba del plató y se disponía a mandarlos a la mierda, educádamente eso sí, y pasar de entrevistas y promociones literarias. Viendo la desazón del muchacho me acerqué a él y le comenté “¿Tú te acuerdas de Umbral? Tú estás aquí para hablar de tu libro ¿No? Pues no pierdas la tarde marchándote de vacío, graba tu entrevista, muestra tu libro en pantalla. Y pírate después echándote unas risas de lo que has visto y vivido.” El novelista grabó su entrevista y me regaló entre bambalinas unas hermosas palabras. Gracias a ti Israel.

En fin, en todo caso, para dar carpetazo. Chicos y chicas humanas del equipo “El Gato Estresao”, Carolina, Josep y compañía, vuestro talento y voluntariedad (pues sí amigos hacen tele por amor al arte) bien vale un cambio de canal de televisión. Vuestro singular programa puede tener cabida en cualquier otro canal. Y por favor no dejen nunca que les levanten la voz, ni cuando en un futuro tengan un sueldito por su trabajo, que por supuesto bien lo merecen.

Gatos Estresaos, gracias por la invitación a vuestro programa, pueden contar conmigo para lo que gusten, aunque sospecho que el señor malhumorado vetará mi presencia en su prestigioso canal. Qué le vamos a hacer.

Igual estas cositas no hay que contarlas pero para eso estamos los Cantamañanas que no hemos aprendido a darnos puntitos en la boca.

Y para acabar permítanme una letrilla que se me apareció entre las cámaras, los focos y el chroma key:

Y mira que guasa tiene,
que guasa tiene la tele
que donde tu ves colores
lo que hay es un fondo verde.

Y mira si tiene guasa,
si tiene guasa la tele,
parece que tienes arte
cuando eres todo un pelele.

Enlaces de interés:
El Gato Estresao
Carolina Puche
Israel Gutierrez Collado
Lara Kalo
José Martinez – Mi gato está estresao